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, le il y a 11 années et 9 mois.
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Courte mais bonne ! ! !
Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l’escalier, sur les toits, puis dans la cour…
Intriguée, elle demande à la concierge :
– Mais qu’est-ce qu’il a votre chat à courir ainsi ?
– Je l’ai fait castrer hier !
– Et alors ?
– Ben… depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous ! ! ! ! !merci Lisa 😛
règlement pour les chats d’intérieur…..
– règle n°1 : le canapé n’est pas fait pour le chat
– règle n°1.1 : ok ! le chat peut aller sur le canapé mais pas sur la table de la cuisine
– règle n°1.2 : ok ! le chat peut aller sur la table de la cuisine mais pas quand je prépare le repas
– règle n°1.3 : ok ! le chat peut aller ou il veut quand il veut mais pas me lecher le visage a 5h du mat pour avoir ses croquette
– règle n°1.4 : le chat sera nourris chaque matin a 5h
😆 trouvé sur ce cite : http://www.scoop.it histoire de chat
oh tien je pourrais faire la meme avec wayampi :
– wayampi ne grattera pas la tapicerie
– ok wayampi gratte la tapisserie mais ne monte pas sur l’étendoir à linge…
– ok wayampi gratte et monte mais ne me réveillera pas à 4h30 du matin pour trippoter mes cheveux et sniffer mon oreille…
– ok wayampi gratte, monte, me réveille mais n’escaladera pas sur l’étagère à photo…
– ok wayampi gratte, monte, me réveille, escalade mais n’ira pas dormir dans mon meuble à chaussures…
– ok wayampi gratte, monte, me réveille, escalade, dort dans le meuble à chaussures…
– roh et puis zut wayampi a tous les droits lol… il a à peine 1 an… dans 20 ans il nous aura tué et rendu fou si on l’a pas tué avant… 👿 :woohoo:voici le texte transmis par fine qui a tant fait rire Christine ( et moi donc ) malgré le chagrin
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l’intérieur.
Donnez-lui un peu de temps pour qu’il ferme sa gueule et avale.2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l’opération.
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l’ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu’à 10.
5) Ramassez la pilule de l’aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu’avec l’autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d’acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d’une paille à boire, forcez l’ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
9) Vérifiez l’emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de
l’eau froide et du savon.10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l’intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l’ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l’armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
12) Appelez les pompiers pour qu’ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l’arbre de l’autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d’éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l’emballage.
13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage.
Placez la pilule dans sa gueule suivi d’un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d’eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l’urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu’ils viennent chercher votre « chat de la mort » et appelez au magasin d’animaux pour savoir s’ils ont des cochons d’indes.
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.
pour ne pas vivre ces inconvénients a la règle de trois puisque Dawson Aoden et Faustine ne se précipite pas sur les vermifuges quand je dis » c’est pour qui les gentils bonbons que maman a acheté » ( non , non je ne gagatise pas avec mes chats ! )
j’ai opté – hélas trois … non quatre fois hélas – pour un vermifuge en sirop et comme dans la chanson … je me voyais déjà , vérmifuger mes chats , du haut de ma pipette dans un rien de pâtée ….sauf que de retour a la maison j’ouvre la notice et la stupeur ! :blink: 7 ml par kilo de poids , alors même le plus sociable ( loukoum ) ne va jamais accepter que je l’intube avec 28 ml de liquide … au choix je l’étouffe dans la quantité ou je lui sert comme aux autres dans …. heu 1 kilo de pâtée pour faire passer le goût ?
me voila donc obligée de servir une dose de pâtée inhabituelle pour dire que mélangée au 20 ml que j’ai servis a chacun ça ne ressemble pas a un bouillie infâme
mis a part loukoum qui a pensé que surement ce truc ne se mangeait pas les autres y ont goûté mais bien sur n’ont pas terminé leurs gamelles respectives … ensuite bein z’ont changé de gamelle ect si bien que je ne sais pas qui a mangé quoi … aoden étant gourmand je considère qu’il est vermifugé a peu près , Dawson a du immuniser ses vers avec une dose homéopathique de ce breuvage , Loukoum n’y a pas gouté , bien sur 4 X la dose il n’y a plus rien de la bouteille sensée être miraculeuseConclusion si on vous propose du vermifuge en sirop fuyez c’est une arnaque
de mon coté j’attend un peu de voir si une telle quantité de pâtée bien liquide ne leurs donne pas la diarrhée puis je retourne acheter des comprimés 👿😆 je ris mais la depense fait mal au ventre, la même chose m’etait arrivée à mes debuts…
moi, technique radicale: la nasse, je retourne la nasse, je les coince au fond en les ecrasant avec une serviette et pipette de profender. zou!
avant, j’etais plus patiente, j’isole le chat avec un comprimé de milbemax ecrasé dans très peu de patée… mais très très ecrasé.
tu peux essayer la vache qui rit: tu donne un tout petit bout sans rien puis tu met le comprimé dans un autre bout, la vache qui rit colle à la bouche, le comprimé ne peut pas etre recraché
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